De ce mor bărbaţii mai repede ?


Am găsit ceva foarte interesant în una din cărţile pe care le citesc zilele acestea, referitor la durata de viaţă dintre bărbat şi femeie pentru zilele în care trăim:

Statisticile spun că în România media de vârstă a bărbatului este circa 64 ani, iar a femeii de 75 de ani.

De ce toate astea ??? Citiţi mai jos şi o să vă convingeţi de ce 🙂

„Dacă o pocneşti, se cheamă maltratare. Dacă te pocneşte…ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti disciminator. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti neserios. Dacă nu, eşti….neapreciativ.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti bădăran şi fraier.
Dacă eşti mândru de realizările tale eşti plin de tine. Dacă nu eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare, capul e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva….
De aceea bărbaţii mor mai repede decât femeile !

Sursa: Daniel Cocar – „Întrebarea pe car n-o pune nimeni”

Cu bine,
RuBen Budău

8 responses to “De ce mor bărbaţii mai repede ?

  1. Hahaha, cel mai tare! Mare dreptate are Daniel Cocar asta:)) Da’ chestia stii care e? Ca voua va plac femeile asa cum sunt ele, asa ca nu va mai plangeti! 🙂

  2. Barbatii

    Barbatii sunt precum vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult
    Barbatii sunt ca si bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai putin fermi
    Barbatii sunt precum timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi
    Barbatii sunt ca si cafeaua: cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea
    Barbatii sunt ca si calculatorul: dificili de inteles si permanent fara memorie suficienta
    Barbatii sunt ca si publicitatea; sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic

    Barbatii sunt ca si contul in banca ; fara bani nu prezinta nici un interes

    Barbatii sunt ca si floricelele: te satisfac dar, numai pentru putin timp
    Barbatii sunt precum ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati centimetri cresc, sau cat dureaza
    Barbatii sunt ca si parcarile: toate locurile bune sunt ocupate, celelalte sunt de handicapati BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
    FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

    BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
    FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

    BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
    FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA.

    BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
    FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL.

    BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
    FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL s-a dus dracului..

    BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
    FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar s-au dus dracului BARBATII.

    BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
    FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat
    ……………………………………..CASATO- RIA

    DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC , CE NAIBA ,
    PANA CAND SA TOT CADA DE PROST… Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza „Drum bun!” Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca din Italia. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:”Ce cadou?” „Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” „O, acela.”, a raspuns ea. „Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.”
    –Barbatii la 40 de ani ,au atins maturitatea ,acumuland experienta si cultura,devenind gentlemani.
    Inca de la inceput stiu cum sa cucereasca o reduta (femeia)…
    Niciodata un barbat de 40 de ani nu va aduce subiectul ,,sex,,de la prima intalnire ….
    Inca de la inceput iti va acorda intreaga atentie (pana la atingerea obiectivului)….
    Dupa ce iti demostreaza cat de inteligent este ,barbatul de 40 ,va incerca sa-ti demostreze ca te intelege (cu riscul de a nu reusi).
    Niciodata un barbat de 40 de ani nu se va lauda ,de marimea si activitatea penisului ….
    Niciodata barbatul de 40 de ani nu isi va etala aventurile si capacitatea de a fi barbat …
    Un barbat la 40 de ani ,te va lauda si convinge de frumusetea si inteligenta ta (chiar daca el nu crede )…
    Un barbat de 40 de ani va stii sa te recucereasca .Pentru asta va fi in stare sa iti pregateasca la miezul noptii o cina cu lumanari ,mancarea preferata ba chiar si un striptis,
    Pentru a-ti dovedi ca nu te iubeste numai pentru sex,un barbat de 40 de ani apeleaza la autostapanirea de sine si poate sa doarma cu tine fara sa te atinga
    Niciodata un barbat de 40 de ani nu isi va face probleme ca va fi considerat ,impotent(daca iti va respecta dorinta de a nu face sex)….
    Niciodata un barbat de 40 ,nu te va intreba cum te-ai simtit dupa ….el stie intodeauna ,numai uitandu-se la tine …
    Un barbat de 40 de ani ,nu se va culca imediat dupa …..cuntinua sa te flateze ….
    Un barbat de 40 se cunoaste destul de bine ,pentru a incerca sa abordeze si femeile tinere ,fara experienta(reusesec sa le cucereasca).
    Un barbat de 40 de ani va avea destula rabdare si intelegere cu o femeie lipsita de experienta, va sti intodeauna cum sa se faca iubit .
    Barbatul de 40 de ani ,este fidel si respectuos
    Niciodata un barbat de 40 de ani nu te va forta sa faci ceva ce nu iti place .
    Un barbat de 40 de ani ,stie ca timpul e de partea sa.
    Niciodata un barbat de 40 de ani ,nu va umili o femeie ,punand-o sa faca ,pentru placerea sa, lucruri iesite din normalitatea firii omenesti.
    Pentru un barbat de 40 de ani ,sexualitatea este ,cea mai frumoasa si respectata ,stare sufleteasca …..
    O MINUNE DE BARBAT ……..
    Cine nu ar iubi un asemenea barbat..

    Daca nu toti barbatii de 40 de ani sunt asa ,nu este vina lor ,educatia si anturajul are o influenta asupra lor.e ce circula singele in corp?
    Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe
    microbi si sa ii inece.(6 ani).

    La ce folosesc sprancenele?

    Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

    De ce ne spalam cu sapun?
    Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la
    microbi. (5 ani)

    Ce sunt amprentele?
    Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman
    degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

    Ce este sufletul?
    Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie
    si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)

    Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

    Ce este tristetea?

    Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

    De ce sa pun potcoave la cai?

    La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

    Ce inseamna cuvantul ‘modern’?

    Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

    Cum se face parfumul?

    Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

    Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?

    Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai ‘miau’. (10 ani)

    Ce este timpul?

    Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

    Ce sunt buruienile?

    Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

    Ce este acela un secret?

    Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

    Ce este zambetul?

    A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

    A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7ani)

    La ce foloseste steagul?

    Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi
    le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

    Ce este acela un minister?

    Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)

    Minister este o incapere mare unde se aduna toti

    ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

    Ce este igiena?

    Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

    Din ce se face sapunul?

    Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

    De ce isi fac oamenii cadouri?
    Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.
    (7 ani)

    De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand
    dirijeaza?
    Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea
    sunetului. (11 ani)

    Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate

    cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

    De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte
    pasari?
    Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari,
    Foarte multe cupluri, foarte multi indr¿gosti¿i, folosesc expresia „este sufletul meu pereche” dar foarte mul¿i nu stiu exact despre ce e vorba ¿i ce implica reg¿sirea sufletului pereche, în ideea c¿ se accept¿ existen¿a acestuia. Se spune ca sufletele pereche au tr¿it cândva o iubire atât de puternic¿, intr-una din vietile anterioare, incât se intâlnesc ¿i in actuala via¿¿, iar iubirea lor este la fel de profund¿ ¿i intens¿ ¿i reprezint¿ o continuare a dragostei de atunci.

    Sufletele pereche sunt acele fiin¿e care de-a lungul mai multor vie¿i ¿i-au creat o karm¿ pozitiv¿ ¿i li se mai d¿ o ¿ans¿ de a se intâlni în aceast¿ via¿¿, pentru a se ajuta reciproc, pentru a lucra la un proiect comun. Se reg¿sesc pentru c¿ au ceva s¿-¿i transmit¿ sau s¿-¿i predea unul altuia pentru o evolu¿ie pozitiv¿ in aceast¿ via¿¿.Rareori se intâlnesc pentru a evolua al¿turi intr-o via¿¿ comun¿!

    Intâlnirea cu sufletul pereche are un rol in destin: ne schimb¿ via¿a, viziunea asupra vie¿ii, modul de a in¿elege destinul, sau rolul lui este concret: ne ajuta s¿ dep¿¿im o mare prob¿, a venit s¿ ne arate o cale, s¿ ne atrag¿ aten¿ia asupra unui pericol. Cum il recuno¿ti? Exist¿ un sentiment aparte care iti poate indica faptul ca fa¿¿ de acest om ai o altfel de atrac¿ie decât pentru alte persoane. Nu e doar atrac¿ia fizic¿, sexual¿, emo¿ional¿, ci rela¿ia de acest tip trece dincolo de senza¿iile trupesti sau psihice.
    Dar reg¿sirea sufletului pereche este si dureroas¿: poti simti dureri fizice daca nu e¿ti cu el, dorul poate fi imens, sentimentul ca nu sunte¿i impreun¿ poate fi foarte greu de suportat, depui un efort supraomenesc ¿tiindu-l departe.Putem citi in multe c¿r¿i despre aceste suflete, dar in nici o carte nu am gasit o metod¿ clar¿ de determinare a regasirii lor. A¿a c¿, tot intui¿ia este marele indrum¿tor. Oricât ar fi de durereoas¿ intâlnirea, chiar ca ¿i o ultim¿ revedere in aceste timpuri, tot un mare dar al LUI este.Smileu………………………………………UN UN BANC
    Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
    – Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
    Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
    – Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
    La care baietelul raspunde:
    – Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus „Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”
    UN BANC…O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia. In avion, alaturi de ea se aseaza un preot caruia i se adreseaza imediat:
    – Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
    – Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
    – Mi-am cumparat un vibrator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
    – Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
    – Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu vibratorul preotului descumpanit.
    Dupa aterizare, la vama:

    – Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
    – Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
    Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
    – Si sub brau?
    – Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
    Vamesul rade cu lacrimi:

    – In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
    DESPRE SECRETATE …..DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

    Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
    dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
    o sa-mi cante „Multi ani traiasca…” si eventual o
    sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
    dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
    fara sa ma felicite.

    Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,
    secretara plina de euforie mi-a zis „La multi ani!”…
    M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
    de ziua mea…

    Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
    prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape
    de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
    zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am
    raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
    in toata ziua si am acceptat.

    Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
    baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
    spre birou, ea mi-a zis: „Intr-asa o zi speciala de ce
    sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
    acasa si continuam sa ne distram!”… „Bine!” am zis
    „hai, si asa mai bem cate un paharel”…

    Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
    „Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
    ‘comoda’ „… „Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns,
    iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
    interesanta.

    Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
    iesit…….. cu un un tort imens cu lumanari, urmata
    de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
    cor „La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in
    fundu’ gol, in mijlocul sufrageriei…

    Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
    secretara…

    Cu sentimentele mele nu se joaca!
    De ce plangi?
    -Ptr ca sunt femeie!raspunde mamica.
    -Nu inteleg….zice micutul.
    -Si n-ai sa intelegi niciodata……
    Devenit adult,il intreaba pe D-zeu.
    -Doamne de ce plang barbatii asa usor?
    -I-am dat forta de a da viata si cea de-a accepta respingerea cu care o trateaza adesea copii.
    -I-am dat forta care-i permite sa continue cand toata lumea i-l abandoneaza,
    i-am dat forta de a-si suporta femeiea in caderile sale si de a-i ramane alaturi cu aceeasi tarie si in fine i-am dat lacrimi ca sa planga atunci cand simte nevoia.
    Vezi, fiule,frumusetea unei femei nu sta in vesmintele pe care le poarta,nici in chipul ei,nici in coafura ei.
    Frumusetea unei femei sta in ochii ei.Aceasta e poarta catre inima ei ,locul unde se adaposteste DRAGOSTEA.
    Si adesea lacrimile ei sunt cele prin care poti sa-i zaresti INIMA!
    PT TOTII CARE CITITI !!!DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

    0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4¿. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

    Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE MAI DEPARTE !!! VA MULTMESC !! LE CITITI DACA DORITI ! ANYG..ARAD … O ZI SUPERBA LA TOTII !!! CEAU= RUBEN ITI MULTUMESC CA MAI LASAT SA-MI LAS MESAJELE AICI PAAA…

  3. Bulletin:

    O femeie imbracata saracacios, cu o privire de om invins, a intrat intr-o zi intr-o bacanie. S-a apropiat de stapanul magazinului intr-un mod foarte umil l-a intrebat daca nu ar putea sa-i dea si ei pe datorie cateva alimente. I-a explicat cu glas usor ca sotul ei era foarte
    bolnav si ca nu putea munci, si ca aveau si sapte copii,care trebuiau hraniti. Bacanul, a privit-o de sus si i-a cerut sa paraseasca imediat magazinul sau.
    Avand insa in gand nevoile familiei sale, femeia i-a mai spus: Va rog, domnule, o sa va aduc banii inapoi de indata ce voi putea. Bacanul insa ii spuse ca nu-i poate da pe datorie, pentru ca nu are credit deschis la magazinul sau. Langa tejghea se mai afla inca un client, care a auzit discutia dintre cei doi. Clientul facu cativa pasi inainte si ii spuse bacanului ca o sa acopere el costurile pentru orice are aceasta femeie nevoie pentru familia sa.
    Bacanul raspunse parca in sila: Ai o lista cu cumparaturile de care ai nevoie?
    Louise a raspuns: Da, domnule.
    O.K, spuse bacanul, atunci pune-o pe cantar si eu o sa-ti dau marfa de aceeasi greutate cu lista dumitale.
    Louise, ezitand o clipa, cu privirea in jos, baga mana in geanta si scoase o bucatica de hartie pe care scrise ceva in graba. Apoi puse cu grija biletelul pe cantar, cu privirea tot aplecata.
    Ochii bacanului si ai celuilalt client priveau plini de uimire cum cantarul statea inclinat in partea cu hartia.
    Bacanul, privind la cantar, s-a intors usor catre client si ii spuse mormaind: Nu-mi vine sa cred!

    Clientul a zambit, iar bacanul a inceput sa tot puna pe cantar alimente.Cantarul tot nu se echilibra,asa incat acesta tot punea pe el alimente, din ce in ce mai multe, pana cand pe cantar nu a mai incaput nimic.
    Bacanul sedea privind cu dezgust. In fine, smulse bucatica de hartie
    de pe cantar, si o privi cu mare uimire.
    Nu era vorba de o lista de cumparaturi, ci era o rugaciune, care spunea asa: „Iubite Doamne, Tu imi cunosti nevoile, asa ca eu le pun in mainile Tale.”Bacanul ii dadu femeii alimentele si privea in continuare tacut, inmarmurit. Femeia ii multumi si pleca din magazin. Celalat client ii dadu bacanului o hartie de 50 de dolari si ii spuse: A meritat toti banii! Numai Dumnezeu stie ce greutate are o rugaciune.
    PUTEREA UNEI RUGACIUNI: Cand veti primi acest mesaj, sa spuneti o rugaciune… Doar atat trebuie sa faceti.
    Opriti-va chiar acum si spuneti o rugaciune de multumire pentru norocul pe care il aveti in viata. Apoi va rog trimiteti mesajul acesta catre toti prieteniisi rudele voastre. Eu cred ca daca trimiteti aceasta marturisire cu o rugaciune cu credinta, veti primi tot ceea ce aveti nevoie ca Domnul sa aduca in viata voastra si a familiei voastre.Asadar, draga inima, increde-te in Dumnezeu pentru a-I vindeca pe cei bolnavi, pentru a-i hrani pe cei infometati,pentru a le da haine si adapost celor ce nu au ceea ce avem noi.trimite mai departe te rog.Amin.

  4. Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
    – Nu pot acuma, nu sunt dispusa … As fi vrut numai sa ma tii in brate.
    Am intrebat: – CUM ?!?! Ce ai acuma?
    Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
    – Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
    La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
    – Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
    Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

    In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
    Am luat masa afara,iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.
    Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
    A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
    Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. – Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: – Cred
    ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis: – Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a „cazut” si a zis: – Cum ?!?! – Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: – Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

  5. A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este sinurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
    Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

    1) femeia cumpara mancarea

    2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

    3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

    Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

    4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

    5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

    6) femeia informeaza barbatul, ca mai are putin si se arde carnea
    7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

    Si apoi inca un punct foarte important!

    8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

    9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

    10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

    Si din nou, foarte important!!!:

    11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

    12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

  6. @Any:
    1.Te ustura chiar atit de intens? Se numesc comentarii intrucit is mai scurte decit postarea si doar clarifica ce e tulbure…in cazul in care aveai dubii…in plus era evident o gluma.

    2.Nu, ceea ce faci tu nu e gluma, e frustrare, crede-ma.

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s